¿Qué hacés, voz de mi cabeza, que querés intentar que yo sienta que no importa cuánto me pase, podría ser peor? Surge la palabra víctima. ¿Es verdad? ¿Es ahogarse en un vaso de agua, o realmente el vaso ha estado llenándose de más?
Quiero saber. Quiero silencio. ¿Hay ruido o me lo invento? Quiero ruido. El de mi llanto desconsolado, cual bebé pero no tan bebé. El que me sale cuando estoy sola en mi casa en el lugar donde vivo la mayor parte del año. No me está saliendo hacerlo acá. Y en el fondo yo sé que lo necesito. Camino y camino, ¿pero a dónde quiero ir?
Yo sueño que vuelo, es verdad. Mierda que me quisiera ir lejos. Necesito hacerlo. Es un tema recurrente a lo largo de los años. ¿La cárcel es un lugar, o son personas?
¿No es irónico que mientras menos problemas intentes tener con la gente, más tengas en tu mente?
Me ha dolido la cabeza por llorar. Últimamente me duele por no hacerlo.
Existir es un desafío cuando tu impulso es la paz, tu desconcierto es el conflicto, y tu sueño es volar.
Joder, que yo quiero estar bien. ¿Por qué pareciera que no me esforzara lo suficiente incluso en esto?
Padres, familia, yo los amo, pero estoy dividida entre poder convivir con sus problemas y amarme a mí misma. ¿Está mal? ¿Podrías por tan solo diez minutos dejarme decir algo sin tratar de que sienta que está mal?
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