¿Y qué si...

No puedo negarme a mí misma escribir en mi propio espacio, por juzgar mis escritos como "frecuentemente negativos". Es como, no te expresás del todo con tus seres queridos, para no amargarlos. Tampoco lo escribís. Tampoco te das tiempo para llorar... Entonces, ¿de qué se está tratando todo esto? ¿Vas a permitir algo? 

Yo comprendo tu miedo a desbordarte. Yo sé que sabés. Que sabés qué pasó antes. Pero no es cuestión tampoco de ser una olla de presión.

Antes, cada tanto compartías tus pensamientos (a veces oscuros) en una red, bien pública. No sé bien qué esperabas exactamente al hacer eso. Al exponer ante "tanta" gente lo que sentías. Pero te saliste por completo de ahí porque no encontraste lo que buscabas, aunque no supieras qué era. Primero te preocupaba el qué dirán, después de dar ese paso "grande" (que mucha gente ni siquiera notó, ¿y qué?). Pero después ya no te importó más y te empezaste a regocijar en haberte vuelto un fantasma, aunque al principio el eco era fuerte.

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Hoy día me pasa que lucho contra el sentimiento de vacío que me dejó una ruptura. El dolor que hace un tiempo dije acá, que realmente no quería sentir. Que me daba miedo.

Bueno, pasó. Parece que no hubo forma de evitarlo. Aunque a diario por momentos mi mente intenta formular una manera de lograrlo. No me refiero a todo en sí, me refiero a la ruptura. Claro que la relación pudo evitarse. Pero una vez en ella, era diario sentir que todo pendía de un hilo. 

Cuando más cómoda empezaba a sentirme, y el miedo y las dudas parecían irse, se tomó la decisión unilateral. Inesperada. Como un tsunami. Sí, ya sé qué dije antes. Pero me refiero a que en ese momento yo no lo esperaba en absoluto.

Y digo, como ya he dicho antes, ahora... ¿qué queda por hacer? Cuando ilusiones sembradas se borran y solamente quedan en un abismo, ¿qué se hace?

En casa pasan tantas cosas que no siento que haya lugar para que mis sentimientos y yo ocupemos. 

Por un ratito quiero escribir sin preocuparme en absoluto por que quede prolijo. Estoy triste y sí sé que sonrío mucho en el día a día, que miro afuera y me pongo contenta (sobre todo si no está nublado, cuando está así me cuesta mucho aunque a veces puedo), pero creo que en realidad estoy muy cansada mentalmente. Quiero mucho a mi mamá pero me está saturando un montón escuchar sus problemas a diario. Anoche me junté con una amiga y me preguntó por alguna novedad mía especificando que no tenga vínculo con la universidad y le dije que estos días sobre todo, que había estado encerrada estudiando, todo lo que podía contar era sobre los problemas de mi mamá con mi papá. Y la verdad eso es un tanto triste. Como si yo fuera un NPC. Estoy triste y extraño lo lindo de la relación que terminó hace semanas. Extraño lo que yo creía que pasaría. Y me destruye pensar que quizá fui dejada por mi físico. Desearía no tener que hacer tanto esfuerzo para tener un cuerpo hegemónico. Y sí, estoy al tanto de que este es el mismo tema de hace muchos años. Es agotador. Saber que hay personas que no tienen que hacer tanto para verse mejor. Y que no les toca pasar por lo que a mí. Y no es ese mi problema. Mi problema es lo que a mí me toca vivir. Son problemas poco honestos? Puede ser, puede ser. Pero cómo será, que a la hora de sufrir una ruptura, llego a pensar que es por cómo es mi cuerpo, y eso lo hace aún más doloroso, creo yo. Porque es algo que no es fácil de cambiar. Y sí, me hace tener ganas de simplemente volver a nacer en otro ser. El que sea. Quisiera no tener forma humana.

Equilibrarme

        Transito un periodo un tanto inestable; es la mejor forma de describirlo. El avance se siente un tanto ralentizado y mi lado estratégico no está brillando. Las trabas son externas, pero está en mí hallar la oportunidad en la crisis. Periódicamente la vida se vuelve más desafiante y una está puesta a prueba.

        Mi objetivo inmediato es centrarme. Hay ruido afuera. Y yo necesito anularlo para poder seguir en mi camino. Hay infinitos caminos. La vida se trata de elegir. La vida no es infinita, entonces eventualmente un camino es el definitivo. Es importante para mí tomar buenas decisiones.

Quebrar

Quisiera quebrar pero como lo hice antes. Que se vea, tal vez. No es un acto de llamado de atención. No. No importa a quién le importe. ¿O sí? 

Importa que lo necesito. Importa que no estamos ni a tres meses de este nuevo año y mi cuerpo ya me está gritando pausa. Y que el año pasado se mantuvo así en gran parte. ¿Volveremos a lo mismo? No, no es tan fácil para mí imaginar esto. Sí, sí me da miedo. Pero, ¿cómo se sentía el quiebre? Mucha droga. Silent mind. Yo estaba ahí pero a la vez no lo estaba. No era lindo de ver. Qué irónico, ¿no? Cuando intento sostener todo sola, no se ve por fuera. Pero cuando hay unas drogas sosteniéndome por dentro, sí se ve por fuera. Era un vegetal. No comía. No había tiempo de comer. No había coincidencia horaria para poder comer. ¿Será que el alimento eran los psicofármacos? Encima ahí adelgacé más que nunca en mi vida. No. No era lindo de ver. No era facil de ver. Tampoco recuerdo qué me pasaba por dentro. Había abandonado la nave temporalmente. Volví a ella hace casi una década y la tripulación tiene los mismos problemas que me quebraron. 

No voy a hacer nada que preocupe al resto. Pero, Dios, ¿qué hago? ¿dónde estás? ¿por dónde te encuentro? Y, ¿es cierto que estás para todos? Si uno de los mandamientos mas importantes es amar al prójimo, entonces, ¿por qué se siente como si mi fortaleza interna se deteriorara?

Quiero (necesito) exteriorizar

Muchísimo pasando. ¿O exagero?

¿Qué hacés, voz de mi cabeza, que querés intentar que yo sienta que no importa cuánto me pase, podría ser peor? Surge la palabra víctima. ¿Es verdad? ¿Es ahogarse en un vaso de agua, o realmente el vaso ha estado llenándose de más?

Quiero saber. Quiero silencio. ¿Hay ruido o me lo invento? Quiero ruido. El de mi llanto desconsolado, cual bebé pero no tan bebé. El que me sale cuando estoy sola en mi casa en el lugar donde vivo la mayor parte del año. No me está saliendo hacerlo acá. Y en el fondo yo sé que lo necesito. Camino y camino, ¿pero a dónde quiero ir? 

Yo sueño que vuelo, es verdad. Mierda que me quisiera ir lejos. Necesito hacerlo. Es un tema recurrente a lo largo de los años. ¿La cárcel es un lugar, o son personas? 

¿No es irónico que mientras menos problemas intentes tener con la gente, más tengas en tu mente? 

Me ha dolido la cabeza por llorar. Últimamente me duele por no hacerlo.

Existir es un desafío cuando tu impulso es la paz, tu desconcierto es el conflicto, y tu sueño es volar.

Joder, que yo quiero estar bien. ¿Por qué pareciera que no me esforzara lo suficiente incluso en esto?

Padres, familia, yo los amo, pero estoy dividida entre poder convivir con sus problemas y amarme a mí misma. ¿Está mal? ¿Podrías por tan solo diez minutos dejarme decir algo sin tratar de que sienta que está mal?

¿Vulnerabilidad?

Puedo hablar de la vulnerabilidad. En general y de la mía. Pero me dí cuenta de que últimamente estoy hablando de ella sólo en tiempo pasado. Y me estoy cuidando de no volver a mencionarla en tiempo presente. No sé a dónde va a ir esto. 

Noto que soy más fuerte que antes. Pero a la vez por momentos me pregunto si realmente lo soy, o si estoy forzando algo que en realidad no es tan así.

¿Estoy superando heridas del pasado? ¿O bloqueé los sentimientos para autoconvencerme tanto a mí misma como al resto de que cambié y que soy más fuerte?

¿Es cierto realmente que si me vuelven a rechazar o si de nuevo algo no funciona, voy a superarlo rápido? ¿O estoy tirando tierra sobre un montón de basura, sólo para que cuando ocurra algún movimiento de mis placas, la basura aflore nuevamente?

Ya sé. En el fondo tengo miedo. No. No quiero volver a enamorarme de verdad. Eso duele. Tiende a doler.

Yo también quiero que sea hasta la muerte. 

Y yo me conozco y ya me he visto caída. "Por el bien del aprendizaje". Está bien, pero yo no sé si quiero una lección más en un millón. En el amor me encuentro en una situación en la que quiero más que una lección aislada, un curso sin fin. ¿Me explico? 

Transito un tiempo en que si me veo caída, me molesto. ¿Por qué? Porque son periodos que me roban tiempo de productividad y crecimiento. "Cayendo también aprendés". Sí, claro. Pero hay más cosas que quiero hacer y que son muy importantes para mí. 

No puedo mostrar que estoy desesperada. No lo estoy. No quiero anticiparme al declive. También quiero explorar(te). En todo sentido. Pero como ya expresé. En el fondo no me siento tan tranquila. Y no sé qué hacer con esa información. 

Joder, qué puto miedo sentir que estoy enamorándome. Y suelto la mente un ratito y ya estoy recordando cómo suena su voz. O cómo me mira. 

¿Toma distancia porque procesa? ¿O toma distancia porque ni siquiera quiere procesar? 

Yo ya lo dije, no voy a rogar atención nunca jamás. No importa cómo me vea físicamente. No importa quién yo sea, qué haya hecho, ni qué pueda hacer. Solamente sé que no voy a rogar atención.

Voy a ser paciente. No tengo un apuro concreto. Sólo no quiero sufrir por amor. Realmente no quiero volver a hacerlo. Lo que me aterra es la inestabilidad y creo que sé exactamente por qué. Mis viejos. Yo he sufrido muchísimo, no sé si a la par, pero he sufrido, con sus interminables idas y vueltas. Y todo signo de ello, me enciende una alarma. Alarma que antes apaga y seguía intentando con la misma persona que la encendió. Pero ahora el movimiento es distinto y directamente planeo desinstalar mi alarma.

Entonces escribo y de ese modo lo libero. 

Tengo que estudiar.

They'll hate to see me comin'

It's been a while. Been a while y ya tuve distintas ideas sobre temas de los que podría escribir. Muchas ideas que ya se hicieron humo. Quizá vuelvan. Ahora mismo no puedo recordarlas. Quizá eso no sea malo.

They'll hate to see me comin'. ¿Quiénes? Polyglots, maybe. I hope so. Chess players, possibly. Scientists, one day. Martial artists, who knows? La cantidad de facetas, me cuesta enumerarlas. Y no le veo lo negativo.

Estos últimos meses estuve en un rabbit hole intentando ver dónde puedo encasillar mi personalidad. Con el MBTI. Se encontraron INFJ e INTJ en las semifinales. Aprendí un montón sobre eso. Hasta de eneagramas. No sé si importa. Pero para mí, pasar de tener la mente ocupada en, por ejemplo, otras personas, a tenerla ocupada en el autoconocimiento, por egoísta que suene, me parece positivo. Sigo pensando en otras personas. Pero las que valen la pena.

Voy recordando de lo que se me ha estado ocurriendo escribir últimamente. Un tema es la despedida oficial de Instagram. Gran paso. Casi me absorbe TikTok, pero no dejé que pase. Sería bastante absurdo caer en esa. Ahora yo tengo el control. Y no al revés. Para mí, es un montón. Un montón de avance. Otro tema es la despedida definitiva de ChatGPT. No hizo falta demasiado convencimiento, demasiada insistencia. Tiene toda la lógica. Claro que te volvés menos inteligente si delegás tus propias decisiones cotidianas, si dejás que algo extracerebral "piense" por vos. Como "pensar", no piensa. Repite. Usa probabilidad estadística. Etcétera. No necesito eso. 

Estoy "limpiando" de una manera que por mucho tiempo no creí posible. Creo que ni se me había cruzado por la mente. Purificando, podría decirse. Tengo una cantidad inmensa de cosas que quiero hacer. No sólo relacionadas conmigo misma. Son muchísimas. Si elimino el ruido, voy a poder: no sólo empezar las cosas que aún ni siquiera empecé, sino también avanzar las que fui llevando lento; reiniciar o retomar las que había abandonado.

No sé mañana, pero ahora mismo sólo puedo pensar en lo bueno de todo esto. Lo noble. Lo sano. Me invaden hasta ganas de contagiar esto a la gente que quiero. No es nada nuevo, no estoy pensando fuera de la caja, creo. Pero estoy haciendo cosas que sé que no mucha gente prioriza hacer por vivir en automático, y estoy notando a medida que avanza el tiempo, que me estoy volviendo más fuerte mentalmente. Y voy a ser sincera: todavía no lo puedo creer. Puedo derrumbarme mañana, la semana o el mes que viene. Pero desde fines del año pasado que estoy encontrando la manera de levantarme más rápido que antes, y de nuevo: para mí es sorprendente. 

¿Es más autoestima? ¿Es el Muay Thai? Últimamente, aprendiendo técnicas de combate, estoy sintiendo más fortaleza, incluso si aún en mi cuerpo no se refleja. Yo sé que eventualmente va a pasar. Sonará agresivo, violento quizá, pero imaginar escenarios donde derribo a un rival que ni siquiera tiene cara (doy gracias por eso), me genera una satisfacción que nunca antes había experimentado.

Esto es muy nuevo para mí. Pero no se siente mal.

El dilema de ser creyente

Pienso en este tema con cierta frecuencia, me puse a pensar más después de haber visto la película "Todopoderoso" con mi hermano, por idea suya. 

Pareciera que se volvería conflictivo si yo, estudiando biología, me volviera una persona creyente. Puedo entender el por qué. Conozco las contradicciones bíblicas. Lo que dice la Biblia y lo que dijo Darwin. ¿Él creía en un Dios? (tema para investigar después)

El asunto es que, muchas veces se siente tentador, o más bien aliviador, pensar en que hay una entidad superior que está protegiéndonos, velando por nuestro bienestar. Que aquello que nos pasó y sentimos terrible, en realidad solamente nos estaba desviando hacia algo mejor. Ese era el "propósito". Me refiero específicamente a situaciones de rechazo. De todo tipo. 

Pero es que ni yo me creo esto que digo. No termina de convencer. Han sido muchos años de jurarme agnóstica... Pero agnóstica no es atea. 

No estoy sola, pero... A veces me siento sola de una manera inexplicable. Hay quienes dicen que estamos solos, igualmente. Que venimos al mundo y nos vamos de él, sólos. Pero si bien eso es obvio, creo que saber eso no significa que uno deba sentirse así. Es una soledad en el sentido de no sentirme del todo comprendida. 

Empecé este texto el 15 de diciembre. Hoy es 27 del mismo mes. Compartí el texto con dos personas y, la verdad, me arrepiento. De alguna manera indirecta, me llevó a algo que no terminó como lo que se diría "bien". Todo lo contrario, en realidad. Y estoy bien. Pero estaba mejor. Ahora en cambio, lidio con pensamientos rumiantes que estaba dejando de tener. Realmente venía sintiéndome mejor. Y no es que, claro, "tan bien no estabas, de ser así tendrías más fuerza para no caer después de lo que te pasó ahora", porque primero que, de piedra, nunca seré. Y eso es bueno. Poder sentir. Y segundo, de hecho estoy enfrentando esto con más fuerza de la que he tenido antes. Estoy procesando, pensamientos van y vienen, pero no me ahogan como hubiera pasado antes. No voy a negar mi crecimiento. Es notable. 

A tener en cuenta: no debo compartir mis textos, especialmente no a personas que apenas conozco. Y si son textos sobre un tema así, menos a gente que está intentando "evangelizar" personas, desde un lugar de superioridad (como parece que suele ser). Y menos cuando son textos que aún estaban en mis borradores. Hay personas con intenciones subyacentes. No voy a culparme por no ser una vidente. Por no tener un sexto sentido imposible de tener. Pero sí debí ser más cuidadosa.

Esta persona sintió pena por mí, diciendo que lamentaba que me sienta tan sola. Claro, como ahora siente que tiene la compañía de Dios, de repente todo pasa a ser color de rosas para sí. Yo dije que me sentía sola en cuanto a sentirme incomprendida. No que me siento realmente sola. Pero estas personas realmente creen que tienen que salvar a otras.

Mi propio texto me dejó en una posición vulnerable pero porque el receptor no leyó entre líneas o simplemente ni siquiera con un mínimo de atención. O con una intención de escuchar y entender, en lugar de ver una puerta para realizar una misión. Yo no voy a poder controlar las interpretaciones ni las intenciones de quien me lea y me responda. Pero sí puedo reservarme. Y ya.