El dilema de ser creyente

Pienso en este tema con cierta frecuencia, me puse a pensar más después de haber visto la película "Todopoderoso" con mi hermano, por idea suya. 

Pareciera que se volvería conflictivo si yo, estudiando biología, me volviera una persona creyente. Puedo entender el por qué. Conozco las contradicciones bíblicas. Lo que dice la Biblia y lo que dijo Darwin. ¿Él creía en un Dios? (tema para investigar después)

El asunto es que, muchas veces se siente tentador, o más bien aliviador, pensar en que hay una entidad superior que está protegiéndonos, velando por nuestro bienestar. Que aquello que nos pasó y sentimos terrible, en realidad solamente nos estaba desviando hacia algo mejor. Ese era el "propósito". Me refiero específicamente a situaciones de rechazo. De todo tipo. 

Pero es que ni yo me creo esto que digo. No termina de convencer. Han sido muchos años de jurarme agnóstica... Pero agnóstica no es atea. 

No estoy sola, pero... A veces me siento sola de una manera inexplicable. Hay quienes dicen que estamos solos, igualmente. Que venimos al mundo y nos vamos de él, sólos. Pero si bien eso es obvio, creo que saber eso no significa que uno deba sentirse así. Es una soledad en el sentido de no sentirme del todo comprendida. 

Empecé este texto el 15 de diciembre. Hoy es 27 del mismo mes. Compartí el texto con dos personas y, la verdad, me arrepiento. De alguna manera indirecta, me llevó a algo que no termino como lo que se diría "bien". Todo lo contrario, en realidad. Y estoy bien. Pero estaba mejor. Ahora en cambio, lidio con pensamientos rumiantes que estaba dejando de tener. Realmente venía sintiéndome mejor. Y no es que, claro, "tan bien no estabas, de ser así tendrías más fuerza para no caer después de lo que te pasó ahora", porque primero que, de piedra, nunca seré. Y eso es bueno. Poder sentir. Y segundo, de hecho estoy enfrentando esto con más fuerza de la que he tenido antes. Estoy procesando, pensamientos van y vienen, pero no me ahogan como hubiera pasado antes. No voy a negar mi crecimiento. Es notable. 

A tener en cuenta: no debo compartir mis textos, especialmente no a personas que apenas conozco. Y si son textos sobre un tema así, menos a gente que está intentando "evangelizar" personas, desde un lugar de superioridad (como parece que suele ser). Y menos cuando son textos que aún estaban en mis borradores. Hay personas con intenciones subyacentes. No voy a culparme por no ser una vidente. Por no tener un sexto sentido imposible de tener. Pero sí debí ser más cuidadosa.

Esta persona sintió pena por mí, diciendo que lamentaba que me sienta tan sola. Claro, como ahora siente que tiene la compañía de Dios, de repente todo pasa a ser color de rosas para sí. Yo dije que me sentía sola en cuanto a sentirme incomprendida. No que me siento realmente sola. Pero estas personas realmente creen que tienen que salvar a otras.

Mi propio texto me dejó en una posición vulnerable pero porque el receptor no leyó entre líneas o simplemente ni siquiera con un mínimo de atención. O con una intención de escuchar y entender, en lugar de ver una puerta para realizar una misión. Yo no voy a poder controlar las interpretaciones ni las intenciones de quien me lea y me responda. Pero sí puedo reservarme. Y ya.

Incómoda confusión

Estaba escribiendo un estado para subir a WhatsApp, empezaba diciendo: "si ves que cierro mi instagram, no me escribas diciéndome algo como si yo lo hiciera por diversión, ni me reclames nada, porque yo no lo hag..." y ahí me quedé, no seguí y lo cancelé. Esto venía de que sentía ganas de salir de esa red devuelta y me acordé de esas veces en que me escribieron mensajes al cerrarlo, porque me quieren mandar algo y ya no estoy ahí, o cuando vuelvo a instagram y me dicen que no esté cerrándolo. De verdad parece que muchas personas no se imaginan que me puede estar pasando algo. O tal vez piensan que si me pasa algo, cerrar una cuenta en una red social no va a cambiar nada, que no tendría por qué estar relacionado. 

Yo sí siento que se relaciona. Yo me salgo de ahí y siento alivio. Un alivio que me cuesta explicar. Puedo intentar explicarlo, y de hecho creo que yo sé qué pasa y yo lo entiendo. Pero siento que otros no lo entenderían, no comprenderían la importancia que yo le doy. Me siento enferma. Estos últimos tiempos me siento muy incómoda reconociendo cómo mi interacción con una simple  aplicación me influye tanto en lo emocional. Cómo parece que en vez de manejarla yo, me maneja a mí. Se siente ridículo. Se siente ridículo incluso estar escribiendo sobre esto en mi blog. 

Todo está siendo tan superfluo en este mundo digital que a veces mi mayor deseo es no tener que usar un teléfono. Es poder desinstalar hasta la única aplicación que "no puedo" desinstalar, que es WhatsApp, porque preocuparía a seres queridos, y seguir con mi vida sin esa complicación. 

Yo sé que no es normal que represente una complicación a nivel de necesitar desahogarme en un blog. Que para la mayoría es, en todo caso, una herramienta y no un problema. Sé que probablemente la que esté problematizada sea yo misma. Y que quizá tengo que arreglar cosas internas, y dejarme de fastidiar con este tema que ya perdí el registro del tiempo que hace que me atormenta.

Atrapada entre la penumbra y la luz

 Son tiempos de querer usar el arte como escape mental, y fallar en el momento en que, lejos de ser eso que busco, se convierte en otro factor más para hacerme sentir presionada. Quiero compartir eso que hago, esas fotos que saco o esos videos que edito con el vasto conocimiento de edición que tengo (por ahora lo único que hago es colocar filtros y elegir un audio que para mí le dé "atmósfera"). Pero una vez que lo hago, no puedo negar que la falta de validación externa me altera, y bastante. Y eso me da ganas de desaparecer. Y me da ganas de encerrarme y no mostrar nada nunca más.

Hubo un tiempo muy distinto donde apenas me importaba si otros validaban eso que yo compartía. Que subía hasta más de un video cantando (muchísima exposición en comparación con lo que hago ahora) y lo dejaba en mis historias de Instagram por las 24 horas que corresponden hasta que expire por su cuenta, o lo que es más, lo dejaba publicado en mi propio perfil. Ahora, cuando subo un video cantando, soy capaz de borrarlo dentro de los primeros minutos que lo subí. Y sólo a historias; de dejarlo en el perfil ya ni hablamos. 

Es como si dentro mío estuviera viviendo un monstruo, un demonio, un ente muy cruel que me tira abajo en el instante en que pienso que algo que hice es digno de ser visto y apreciado por otros. Me hace sentir que estoy tratando de llamar la atención, cuando yo sé que desde el inicio la intención nunca fue esa, sino tan sólo mostrar algo. ¿Busco que sea, cuanto menos, aprobado? Sí, claro. Si no fuera así, no lo borraría después de ver que no obtuvo reacción alguna. Pero lo interesante y lo que me lleva a preocuparme por mi actual estado es que últimamente no estoy siquiera dejando oportunidad de que nadie llegue a reaccionar. Publico, lo veo un par de veces, apreciándolo por mi cuenta, pero en el momento en que aparecen esos pensamientos creados por este ente que describí, me apuro a borrarlo y ruego que la menor cantidad de personas posible lo haya visto.

No sé bien de dónde sale esa necesidad urgente de validación ajena. No sé de dónde sale el autorechazo. Tampoco sé si quiero saberlo. Si quiero excavar tan profundo dentro de mí misma. Pero sé que es algo relativamente nuevo. Como si me estuviera consumiendo una sombra que no me pertenece. Porque yo no era tan así. 

Es una pena, porque yo sé que quiero estar bien. Que dentro mío quisiera que haya una voz más amigable conmigo misma, en lugar de esta especie de demonio que emana inseguridad. Quiero tener una amiga en mí y no a una enemiga.

Tal vez existan herramientas para trabajar esto. Bueno, no me cabe duda de que las hay. Pero, atrapada en un limbo entre la penumbra y la luz es como me siento. Porque, si bien permanezco más del lado de la penumbra, algunas veces cruzo y estoy en la luz, y de nuevo algo me tira y vuelvo a la oscuridad. Y así constantemente. Como... como si realmente quisiera salir, pero me queda más cómodo permanecer incómoda, lamentándome cómo me siento y sin tomar la iniciativa de enfrentar a esta sombra que me acompaña a cada lado que voy.

Creo igualmente que escribirlo no deja de ser un paso inicial. Así que espero poder decir que estoy encaminada. Yo no busco oscuridad; busco luz. O al menos eso quiero creer. Pero en estos últimos meses se hizo bastante fuerte esa entidad que, como dije, me tironea llevándome hacia donde no quiero estar.

Puedo ver cómo en vez de hacerme cargo de todo esto yo misma, estoy tratando de representar a este mal como algo ajeno a mí. Creo que me acabo de dar cuenta. Y no sé qué decir al respecto. Parece irresponsable de mi parte. Capaz hasta es infantil. Decir "el monstruo", "el demonio", como si tuviera 5 años. Pienso que es como el resultado de desconocerme en esta forma de ser tan llena de tristeza, y querer creer que esto es nuevo para mí, para entonces decir que, en vez de ser yo, es otra cosa. Otra cosa que está viviendo rent-free en mi cabeza desde hace ya un buen tiempo y quiero/necesito que se vaya.

No sé qué hubiera sido mejor

Hace varios años canté en público por primera vez. Luego pasó más veces.

Ya no recuerdo cómo empezó todo. Pero hoy en día ya no siento que deba volver a hacerlo. Siento que me falta eso que llama la atención. Que tal vez todo estuvo siempre en mi imaginación. Tal vez nunca hubo tal talento.

Y no estoy diciendo que cante mal. Porque creo que eso me lo podrían haber dicho de ser así. Sólo estoy diciendo que no tengo nada impresionante en ese aspecto. Y sí, es shockeante, porque me expuse demasiado y me acuerdo que siempre después de cantar en vivo me sentí decepcionada, al verme y escucharme en una filmación. 

A veces quiero decir que ojalá alguien me hubiese dicho lo mal que canto. O lo poco especial que suena mi voz. Pero también pienso ahora que puedo agradecer la oportunidad que se me dió. La paciencia que se me tuvo y la sensibilidad para no herir mis sentimientos diciéndome la verdad.

¿A quién...?

¿A quién le digo que estoy quebrando, sin molestar?

¿A quién le digo que me estoy cayendo otra vez? ¿A quién le digo que tal vez todo el tiempo estoy ahí, caída, pero tan sólo lo disfrazo bien? Tal vez eso no sea cierto. Tal vez mi alegría sí sea auténtica. Pero me cuesta creerlo cuando el cambio de un estado al otro es tan repentino. Cuando se me deja dos minutos a solas y aparecen tan de pronto esos pensamientos de desprecio hacia mí misma. De desesperanza.

Tengo miedo. Tengo miedo de no poder lograrlo. Tengo miedo de no poder amar de nuevo sin miedo. Esperen, ¿alguna vez yo amé sin miedo? No estoy segura de eso, la verdad. 

Ya tenía heridas. Ya tenía inseguridades. Ya tenía problemas internos. Y no dudó en dejarme plantados unos cuantos más. Debe haberle sido fácil. No parecía costarle. Parecía serle más fácil causarme malos pasares que alegrías.

Escribo porque si no, me ahogo. Escribo porque si no, podría hablarle a alguien y luego sentirme culpable por transmitir una mala energía. Escribo y mientras escribo voy dejando de llorar y me entretengo pensando en la belleza de la escritura. De esta escritura. 

Cuando era una bebé y lloraba, me calmaban con cantos, con murmullos que imitaban el sonido del viento. Hoy ya no puedo pedir que me calmen así. Tal vez alguien lo haría, pero mis penas necesitan desenvolverse. Ya no emito el llanto ininteligible de una bebé. Ahora necesito plasmar lo que siento. Y a veces es tanto que no quiero quitarle semejante cantidad de tiempo a nadie. Ni a un terapeuta. Y a veces es tanto que ni siquiera me dan ganas de escribirlo. 

Volviendo al tercer párrafo... Creo que así de fácil como le fue llegar a mi vida como un tornado que causó más destrozo del que había, le fue irse sin la mínima intención de siquiera ayudar a reparar aunque sea una fracción de ese daño. Se siente como estar naufragando después de que un tsunami arrasó con todo. Se siente como estar en una recta, parada sobre un pequeño número positivo, para descender y no hasta el cero, sino hasta pasar bien abajo, del lado de los negativos. Hacía un número grande... pero negativo. 

No tenía mucho. No tenía mucha autoestima. Pero ahora directamente ya no tengo, en realidad. Pareciera que sí. Pero yo bien sé que no. Yo bien sé que me siento menos. Que siento que no soy elección de nadie. Creí serlo para él... y luego descubrí que no lo era. Que al parecer yo era la opción de fácil alcance. El modo de menos dificultad del videojuego. 

Lo que sí es muy difícil de entender es por qué tuve que ser forzada a quedarme ahí por tanto tiempo. Y no voy a tolerar una opinión negando que lo fui, porque yo misma sé que jamás me fue tan difícil irme de un lugar. Que me hicieron creer que yo importaba demasiado y que el que me fuera podría ser literalmente lo peor del mundo. Hasta que empecé a dudar. Hasta que empecé a preguntarme, ¿por qué soy tratada de esta manera, si me dice que le soy tan importante? Luego sólo quedó descubrir la verdad por mi cuenta. Y así supe que yo solamente era el pasatiempo de un narcisista.

Eliminación

Voy a borrar todo ese capítulo de mi vida ahora que ya no hay nada más que venga de su parte en lo que creer. Ahora que desmantelé todo su universo de mentiras. 

La mezcla de emociones es grande y variada. Es extensa para ponerla en palabras. Y no sabría decir cuál es la emoción más predominante. Pero supongo que es decepción. Desilusión. Traición. 

Sé que también siento alivio en cierta proporción. Ya no tengo motivos para seguir en ese lugar dudando de todo, llena de incertidumbre. Porque pude ver la innegable verdad con mis propios ojos. 

Claro que hubiese querido irme antes de exponerme a algo así. Pero si hay algo que no puedo hacer es cambiar el pasado. Creo que si tuviera la oportunidad de cambiarlo, lo haría. Y borraría de mi historia su existencia completa. Me temo que no habría mucho que extrañar. Es que no sé si vale la pena tener recuerdos alegres que enmascaran engaños. Que enmascaran sentimientos falsos.

But I can dream

"I can't be there with you, but I can dream"

Hearing those lyrics, and interpreting them in the way I do at the moment, even if it isn't the same interpretation that the artist gives to them, brought tears to my eyes.

I don't know if my English will be good enough to write what I want to write down here. But I can try. I surely can. Sometimes I wouldn't doubt my English this much. But lately I find myself feeling so vulnerable. 

I'm glad I can... fake it? I don't want to say I fake it. But I can distract myself from my deepest emotions when I'm with other people. I know what's going on inside my head, though. Of course I do.

I can't stop listening to F. Ocean. I like his music. I might even love his music. I can be fine without listening to the other one artist that I don't even want to mention here. I'm ashamed. 

I wasn't even gonna write any entry today. But I went to my album of pics and vids from when he came here and I started crying. So I started playing this song I'm quoting on the title and at the beginning and I needed to write or I'd keep crying more and more, probably. While watching the videos. It's that face and those eyes for me. I wish I didn't still love him. 

Again, it's ridiculous. How can I?