¿Vulnerabilidad?

Puedo hablar de la vulnerabilidad. En general y de la mía. Pero me dí cuenta de que últimamente estoy hablando de ella sólo en tiempo pasado. Y me estoy cuidando de no volver a mencionarla en tiempo presente. No sé a dónde va a ir esto. 

Noto que soy más fuerte que antes. Pero a la vez por momentos me pregunto si realmente lo soy, o si estoy forzando algo que en realidad no es tan así.

¿Estoy superando heridas del pasado? ¿O bloqueé los sentimientos para autoconvencerme tanto a mí misma como al resto de que cambié y que soy más fuerte?

¿Es cierto realmente que si me vuelven a rechazar o si de nuevo algo no funciona, voy a superarlo rápido? ¿O estoy tirando tierra sobre un montón de basura, sólo para que cuando ocurra algún movimiento de mis placas, la basura aflore nuevamente?

Ya sé. En el fondo tengo miedo. No. No quiero volver a enamorarme de verdad. Eso duele. Tiende a doler.

Yo también quiero que sea hasta la muerte. 

Y yo me conozco y ya me he visto caída. "Por el bien del aprendizaje". Está bien, pero yo no sé si quiero una lección más en un millón. En el amor me encuentro en una situación en la que quiero más que una lección aislada, un curso sin fin. ¿Me explico? 

Transito un tiempo en que si me veo caída, me molesto. ¿Por qué? Porque son periodos que me roban tiempo de productividad y crecimiento. "Cayendo también aprendés". Sí, claro. Pero hay más cosas que quiero hacer y que son muy importantes para mí. 

No puedo mostrar que estoy desesperada. No lo estoy. No quiero anticiparme al declive. También quiero explorar(te). En todo sentido. Pero como ya expresé. En el fondo no me siento tan tranquila. Y no sé qué hacer con esa información. 

Joder, qué puto miedo sentir que estoy enamorándome. Y suelto la mente un ratito y ya estoy recordando cómo suena su voz. O cómo me mira. 

¿Toma distancia porque procesa? ¿O toma distancia porque ni siquiera quiere procesar? 

Yo ya lo dije, no voy a rogar atención nunca jamás. No importa cómo me vea físicamente. No importa quién yo sea, qué haya hecho, ni qué pueda hacer. Solamente sé que no voy a rogar atención.

Voy a ser paciente. No tengo un apuro concreto. Sólo no quiero sufrir por amor. Realmente no quiero volver a hacerlo. Lo que me aterra es la inestabilidad y creo que sé exactamente por qué. Mis viejos. Yo he sufrido muchísimo, no sé si a la par, pero he sufrido, con sus interminables idas y vueltas. Y todo signo de ello, me enciende una alarma. Alarma que antes apaga y seguía intentando con la misma persona que la encendió. Pero ahora el movimiento es distinto y directamente planeo desinstalar mi alarma.

Entonces escribo y de ese modo lo libero. 

Tengo que estudiar.