Equilibrarme

        Transito un periodo un tanto inestable; es la mejor forma de describirlo. El avance se siente un tanto ralentizado y mi lado estratégico no está brillando. Las trabas son externas, pero está en mí hallar la oportunidad en la crisis. Periódicamente la vida se vuelve más desafiante y una está puesta a prueba.

        Mi objetivo inmediato es centrarme. Hay ruido afuera. Y yo necesito anularlo para poder seguir en mi camino. Hay infinitos caminos. La vida se trata de elegir. La vida no es infinita, entonces eventualmente un camino es el definitivo. Es importante para mí tomar buenas decisiones.

Quebrar

Quisiera quebrar pero como lo hice antes. Que se vea, tal vez. No es un acto de llamado de atención. No. No importa a quién le importe. ¿O sí? 

Importa que lo necesito. Importa que no estamos ni a tres meses de este nuevo año y mi cuerpo ya me está gritando pausa. Y que el año pasado se mantuvo así en gran parte. ¿Volveremos a lo mismo? No, no es tan fácil para mí imaginar esto. Sí, sí me da miedo. Pero, ¿cómo se sentía el quiebre? Mucha droga. Silent mind. Yo estaba ahí pero a la vez no lo estaba. No era lindo de ver. Qué irónico, ¿no? Cuando intento sostener todo sola, no se ve por fuera. Pero cuando hay unas drogas sosteniéndome por dentro, sí se ve por fuera. Era un vegetal. No comía. No había tiempo de comer. No había coincidencia horaria para poder comer. ¿Será que el alimento eran los psicofármacos? Encima ahí adelgacé más que nunca en mi vida. No. No era lindo de ver. No era facil de ver. Tampoco recuerdo qué me pasaba por dentro. Había abandonado la nave temporalmente. Volví a ella hace casi una década y la tripulación tiene los mismos problemas que me quebraron. 

No voy a hacer nada que preocupe al resto. Pero, Dios, ¿qué hago? ¿dónde estás? ¿por dónde te encuentro? Y, ¿es cierto que estás para todos? Si uno de los mandamientos mas importantes es amar al prójimo, entonces, ¿por qué se siente como si mi fortaleza interna se deteriorara?

Quiero (necesito) exteriorizar

Muchísimo pasando. ¿O exagero?

¿Qué hacés, voz de mi cabeza, que querés intentar que yo sienta que no importa cuánto me pase, podría ser peor? Surge la palabra víctima. ¿Es verdad? ¿Es ahogarse en un vaso de agua, o realmente el vaso ha estado llenándose de más?

Quiero saber. Quiero silencio. ¿Hay ruido o me lo invento? Quiero ruido. El de mi llanto desconsolado, cual bebé pero no tan bebé. El que me sale cuando estoy sola en mi casa en el lugar donde vivo la mayor parte del año. No me está saliendo hacerlo acá. Y en el fondo yo sé que lo necesito. Camino y camino, ¿pero a dónde quiero ir? 

Yo sueño que vuelo, es verdad. Mierda que me quisiera ir lejos. Necesito hacerlo. Es un tema recurrente a lo largo de los años. ¿La cárcel es un lugar, o son personas? 

¿No es irónico que mientras menos problemas intentes tener con la gente, más tengas en tu mente? 

Me ha dolido la cabeza por llorar. Últimamente me duele por no hacerlo.

Existir es un desafío cuando tu impulso es la paz, tu desconcierto es el conflicto, y tu sueño es volar.

Joder, que yo quiero estar bien. ¿Por qué pareciera que no me esforzara lo suficiente incluso en esto?

Padres, familia, yo los amo, pero estoy dividida entre poder convivir con sus problemas y amarme a mí misma. ¿Está mal? ¿Podrías por tan solo diez minutos dejarme decir algo sin tratar de que sienta que está mal?

¿Vulnerabilidad?

Puedo hablar de la vulnerabilidad. En general y de la mía. Pero me dí cuenta de que últimamente estoy hablando de ella sólo en tiempo pasado. Y me estoy cuidando de no volver a mencionarla en tiempo presente. No sé a dónde va a ir esto. 

Noto que soy más fuerte que antes. Pero a la vez por momentos me pregunto si realmente lo soy, o si estoy forzando algo que en realidad no es tan así.

¿Estoy superando heridas del pasado? ¿O bloqueé los sentimientos para autoconvencerme tanto a mí misma como al resto de que cambié y que soy más fuerte?

¿Es cierto realmente que si me vuelven a rechazar o si de nuevo algo no funciona, voy a superarlo rápido? ¿O estoy tirando tierra sobre un montón de basura, sólo para que cuando ocurra algún movimiento de mis placas, la basura aflore nuevamente?

Ya sé. En el fondo tengo miedo. No. No quiero volver a enamorarme de verdad. Eso duele. Tiende a doler.

Yo también quiero que sea hasta la muerte. 

Y yo me conozco y ya me he visto caída. "Por el bien del aprendizaje". Está bien, pero yo no sé si quiero una lección más en un millón. En el amor me encuentro en una situación en la que quiero más que una lección aislada, un curso sin fin. ¿Me explico? 

Transito un tiempo en que si me veo caída, me molesto. ¿Por qué? Porque son periodos que me roban tiempo de productividad y crecimiento. "Cayendo también aprendés". Sí, claro. Pero hay más cosas que quiero hacer y que son muy importantes para mí. 

No puedo mostrar que estoy desesperada. No lo estoy. No quiero anticiparme al declive. También quiero explorar(te). En todo sentido. Pero como ya expresé. En el fondo no me siento tan tranquila. Y no sé qué hacer con esa información. 

Joder, qué puto miedo sentir que estoy enamorándome. Y suelto la mente un ratito y ya estoy recordando cómo suena su voz. O cómo me mira. 

¿Toma distancia porque procesa? ¿O toma distancia porque ni siquiera quiere procesar? 

Yo ya lo dije, no voy a rogar atención nunca jamás. No importa cómo me vea físicamente. No importa quién yo sea, qué haya hecho, ni qué pueda hacer. Solamente sé que no voy a rogar atención.

Voy a ser paciente. No tengo un apuro concreto. Sólo no quiero sufrir por amor. Realmente no quiero volver a hacerlo. Lo que me aterra es la inestabilidad y creo que sé exactamente por qué. Mis viejos. Yo he sufrido muchísimo, no sé si a la par, pero he sufrido, con sus interminables idas y vueltas. Y todo signo de ello, me enciende una alarma. Alarma que antes apaga y seguía intentando con la misma persona que la encendió. Pero ahora el movimiento es distinto y directamente planeo desinstalar mi alarma.

Entonces escribo y de ese modo lo libero. 

Tengo que estudiar.

They'll hate to see me comin'

It's been a while. Been a while y ya tuve distintas ideas sobre temas de los que podría escribir. Muchas ideas que ya se hicieron humo. Quizá vuelvan. Ahora mismo no puedo recordarlas. Quizá eso no sea malo.

They'll hate to see me comin'. ¿Quiénes? Polyglots, maybe. I hope so. Chess players, possibly. Scientists, one day. Martial artists, who knows? La cantidad de facetas, me cuesta enumerarlas. Y no le veo lo negativo.

Estos últimos meses estuve en un rabbit hole intentando ver dónde puedo encasillar mi personalidad. Con el MBTI. Se encontraron INFJ e INTJ en las semifinales. Aprendí un montón sobre eso. Hasta de eneagramas. No sé si importa. Pero para mí, pasar de tener la mente ocupada en, por ejemplo, otras personas, a tenerla ocupada en el autoconocimiento, por egoísta que suene, me parece positivo. Sigo pensando en otras personas. Pero las que valen la pena.

Voy recordando de lo que se me ha estado ocurriendo escribir últimamente. Un tema es la despedida oficial de Instagram. Gran paso. Casi me absorbe TikTok, pero no dejé que pase. Sería bastante absurdo caer en esa. Ahora yo tengo el control. Y no al revés. Para mí, es un montón. Un montón de avance. Otro tema es la despedida definitiva de ChatGPT. No hizo falta demasiado convencimiento, demasiada insistencia. Tiene toda la lógica. Claro que te volvés menos inteligente si delegás tus propias decisiones cotidianas, si dejás que algo extracerebral "piense" por vos. Como "pensar", no piensa. Repite. Usa probabilidad estadística. Etcétera. No necesito eso. 

Estoy "limpiando" de una manera que por mucho tiempo no creí posible. Creo que ni se me había cruzado por la mente. Purificando, podría decirse. Tengo una cantidad inmensa de cosas que quiero hacer. No sólo relacionadas conmigo misma. Son muchísimas. Si elimino el ruido, voy a poder: no sólo empezar las cosas que aún ni siquiera empecé, sino también avanzar las que fui llevando lento; reiniciar o retomar las que había abandonado.

No sé mañana, pero ahora mismo sólo puedo pensar en lo bueno de todo esto. Lo noble. Lo sano. Me invaden hasta ganas de contagiar esto a la gente que quiero. No es nada nuevo, no estoy pensando fuera de la caja, creo. Pero estoy haciendo cosas que sé que no mucha gente prioriza hacer por vivir en automático, y estoy notando a medida que avanza el tiempo, que me estoy volviendo más fuerte mentalmente. Y voy a ser sincera: todavía no lo puedo creer. Puedo derrumbarme mañana, la semana o el mes que viene. Pero desde fines del año pasado que estoy encontrando la manera de levantarme más rápido que antes, y de nuevo: para mí es sorprendente. 

¿Es más autoestima? ¿Es el Muay Thai? Últimamente, aprendiendo técnicas de combate, estoy sintiendo más fortaleza, incluso si aún en mi cuerpo no se refleja. Yo sé que eventualmente va a pasar. Sonará agresivo, violento quizá, pero imaginar escenarios donde derribo a un rival que ni siquiera tiene cara (doy gracias por eso), me genera una satisfacción que nunca antes había experimentado.

Esto es muy nuevo para mí. Pero no se siente mal.