Eliminación

Voy a borrar todo ese capítulo de mi vida ahora que ya no hay nada más que venga de su parte en lo que creer. Ahora que desmantelé todo su universo de mentiras. 

La mezcla de emociones es grande y variada. Es extensa para ponerla en palabras. Y no sabría decir cuál es la emoción más predominante. Pero supongo que es decepción. Desilusión. Traición. 

Sé que también siento alivio en cierta proporción. Ya no tengo motivos para seguir en ese lugar dudando de todo, llena de incertidumbre. Porque pude ver la innegable verdad con mis propios ojos. 

Claro que hubiese querido irme antes de exponerme a algo así. Pero si hay algo que no puedo hacer es cambiar el pasado. Creo que si tuviera la oportunidad de cambiarlo, lo haría. Y borraría de mi historia su existencia completa. Me temo que no habría mucho que extrañar. Es que no sé si vale la pena tener recuerdos alegres que enmascaran engaños. Que enmascaran sentimientos falsos.

But I can dream

"I can't be there with you, but I can dream"

Hearing those lyrics, and interpreting them in the way I do at the moment, even if it isn't the same interpretation that the artist gives to them, brought tears to my eyes.

I don't know if my English will be good enough to write what I want to write down here. But I can try. I surely can. Sometimes I wouldn't doubt my English this much. But lately I find myself feeling so vulnerable. 

I'm glad I can... fake it? I don't want to say I fake it. But I can distract myself from my deepest emotions when I'm with other people. I know what's going on inside my head, though. Of course I do.

I can't stop listening to F. Ocean. I like his music. I might even love his music. I can be fine without listening to the other one artist that I don't even want to mention here. I'm ashamed. 

I wasn't even gonna write any entry today. But I went to my album of pics and vids from when he came here and I started crying. So I started playing this song I'm quoting on the title and at the beginning and I needed to write or I'd keep crying more and more, probably. While watching the videos. It's that face and those eyes for me. I wish I didn't still love him. 

Again, it's ridiculous. How can I? 

Low point

"I don't really care if you cry, 

on the real, you should've never lied"

Dice esa canción que por mucho tiempo supe que existía pero no me ponía a escuchar completa por alguna razón, hasta que lo hice y me gustó. Diría que esto no tiene nada que ver con nada, pero sí. Sí que lo tiene. Esa parte que escribí, sobre todo. Me hace pensar en él. Siempre intentando manipularme con sus lágrimas aún sabiendo que quien causó el derrumbe inicial de todo fue nadie más que él mismo. Y es irónico. Y es ridículo.

Tal vez ahora sólo viva para mí en ese tipo de canciones. Tal vez en otras más alegres también. Sólo no quiero que viva en mi presente como tal. Sólo no quiero lidiar con más injusticias. Sólo no quiero lidiar con la inseguridad inmensa que él acentuó en mí y jamás intentó verdaderamente reparar. 

¿Era tarea mía? ¿Realmente? ¿Por qué, si yo no estaba tan jodida?... si yo no ocupaba horas de mi tiempo llorando por no pertenecer a otra "raza" sólo porque él con acciones me convenció de que yo no pertenecía a la que él deseaba?... horas pensando y comparándome con, literalmente, una celebridad, cuando antes no habría hecho algo así, jamás? No por horas, al menos. Antes habrían sido tal vez unos cuantos pensamientos. Fugaces, incluso. Pero yo sé bien qué nunca, jamás, hubieran llegado al nivel que llegaron después de lo que él hizo. Me hizo. 

Duele horrores pensar que la persona de la que te enamoraste sería capaz de causarte semejante daño... Y luego ni siquiera tener la comprensión y la paciencia para permitirte expresar el dolor que sus acciones te causaron. Cada vez que pudo se priorizó a sí mismo. Que si él estaba cansado de escucharme. Que si ya le había repetido lo mismo cientos de veces. 

Si nunca me diste una respuesta convincente, que me tranquilice, es obvio o muy probable que voy a volver a repetirlo. Que voy a seguir con dudas. Destruiste mi seguridad. Vos lo hiciste. Nadie más. Es claro que voy a necesitar de tu ayuda para reconstruirme. Pero no querés colaborar porque estás cansado y querés pasarla bien, y tampoco querés dejar que me vaya para al menos sanarme en tu ausencia, ya que con tu presencia no me aportás nada.

 ¿Qué irónico suena todo, no?