Temor eclipsante

Temo. Temo al rechazo. Pero también a perder una oportunidad. Quiero decirle que me encanta. Pero tengo miedo de que las cosas salgan mal, y convertir una amistad en algo más bien incómodo. 

Y no quiero que llegue otra, que me "gane". Lo quiero para mí. Si tan sólo pudiera saber de antemano el resultado. 

Estoy un tanto cansada de este ciclo que se repite, una y otra vez. Un ciclo donde me gusta alguien, y antes de llegar a intentar lo que sea, la persona ya conoce a alguien más y "pierdo" la "oportunidad". Nótense las comillas, porque es todo hipotético. 

Me consume un deseo intenso, un fuego, una pasión. Pero al mismo tiempo, un miedo, más grande aún, los envuelve y bloquea. Los eclipsa. Y paso entonces a estar consumida por una depresión, producto de mis conclusiones precipitadas.

No sé cómo avanzar. No sé si deba. El temor y la incertidumbre son rivales fuertísimos. El bajo autoestima les toma de la mano. Se unen y me hunden, y me duele en el alma.

¿Estoy enamorada? ¿Siquiera es posible saber si lo estoy, sin reciprocidad alguna? Podría tratarse de un amor platónico, aunque realmente de eso no entiendo mucho.

Por el momento, sé bien que estoy dolida. Esta tarde en lugar de poder concentrarme y estudiar, inventé una melodía en la guitarra, y canté un poco, mientras lloraba. Por lo que no tengo. Por lo que no sé si pueda tener. Por él. 

Después de más llanto con música triste, me dormí. Fue una siesta de, fácil, tres horas. Si bien me había dormido tarde en la pijamada, y, de hecho, apenas descansé ahí, creo que la tristeza que sentía me hizo dormir más profundamente de lo normal para mí.

Hubiese querido estudiar botánica, y no perder el tiempo así. Pero no podía dejar de pensar en él, y autocompadecerme.