Tras una gran sonrisa

    Creo que sigo engañándome, creando falsas ilusiones de amor correspondido, pero parece que sólo me enamoro de las personas equivocadas. No invento cuando digo, mediante esa canción, que siento que no tengo permitido amar. 

    Vuelvo a cuestionarme, ¿es realmente un enamoramiento, sin reciprocidad?. ¿Qué es realmente? No lo logro descifrar.

    Me siento tan perdida... todavía. En algo debo estar fallando. ¿Energía femenina? ¿Tengo que aprender sobre eso?... Con ser yo misma no alcanza, ¿no? 

    ¿Por qué no puedo simplemente gustarle, como él me gusta a mí? 

    ¿Hay alguien en este mundo que sueñe conmigo, o que se duerma pensando en mí? ¿ESO SIQUIERA IMPORTA? 

    Lo que creo que sí importa es que no la estoy pasando bien últimamente. Y hoy pasó lo peor. Hoy posiblemente me haya confirmado que no quiere saber absolutamente nada conmigo. Y me dolió. Mucho. Lo que era un pequeño destello de esperanza se volvió un agujero negro.

    Debo ser desagradable.

    Quisiera decirle: "Perdón si te incomodé... No te das una idea de lo mal que me tenía el no saber cómo decirte que quería ser algo más que una amiga. Ojalá hubiese podido saber desde un principio que de tu parte no existe el menor interés en mí, en ese sentido. Lo lamento. Pero ya no voy a volver a molestarte, porque ya entendí. Tarde, quizá. Pero lo entendí."

    Tras una gran sonrisa, muchas bromas, chistes, tras una larga risa... se esconde una profunda tristeza. Una sensación de insuficiencia. Un pensamiento de condena a la eterna soledad.

I am sorry

I'm sorry

For showing you things

That maybe you shouldn't have seen

For hiding you things

That I wish you had known earlier

How late is it now?

When I cry myself to sleep 

Because I don't know if

You ever think about me

I don't want to take a risk

But this hurts in an indescribable way

How much of a bad idea can this be

If I can't stop thinking about doing it?

Temor eclipsante

Temo. Temo al rechazo. Pero también a perder una oportunidad. Quiero decirle que me encanta. Pero tengo miedo de que las cosas salgan mal, y convertir una amistad en algo más bien incómodo. 

Y no quiero que llegue otra, que me "gane". Lo quiero para mí. Si tan sólo pudiera saber de antemano el resultado. 

Estoy un tanto cansada de este ciclo que se repite, una y otra vez. Un ciclo donde me gusta alguien, y antes de llegar a intentar lo que sea, la persona ya conoce a alguien más y "pierdo" la "oportunidad". Nótense las comillas, porque es todo hipotético. 

Me consume un deseo intenso, un fuego, una pasión. Pero al mismo tiempo, un miedo, más grande aún, los envuelve y bloquea. Los eclipsa. Y paso entonces a estar consumida por una depresión, producto de mis conclusiones precipitadas.

No sé cómo avanzar. No sé si deba. El temor y la incertidumbre son rivales fuertísimos. El bajo autoestima les toma de la mano. Se unen y me hunden, y me duele en el alma.

¿Estoy enamorada? ¿Siquiera es posible saber si lo estoy, sin reciprocidad alguna? Podría tratarse de un amor platónico, aunque realmente de eso no entiendo mucho.

Por el momento, sé bien que estoy dolida. Esta tarde en lugar de poder concentrarme y estudiar, inventé una melodía en la guitarra, y canté un poco, mientras lloraba. Por lo que no tengo. Por lo que no sé si pueda tener. Por él. 

Después de más llanto con música triste, me dormí. Fue una siesta de, fácil, tres horas. Si bien me había dormido tarde en la pijamada, y, de hecho, apenas descansé ahí, creo que la tristeza que sentía me hizo dormir más profundamente de lo normal para mí.

Hubiese querido estudiar botánica, y no perder el tiempo así. Pero no podía dejar de pensar en él, y autocompadecerme.

No sé

No sé si estoy bien con la muy posible separación de mis padres. No sé si quiero que pase. No sé si importa lo que yo quiera. No sé cómo me siento o qué me pasa con todo esto realmente, ni si quiero averiguarlo. No sé si importa.

Esto pasa mínimo una vez por año, cada año. Hace más de diez años. Y siempre duele. Algunas veces más que otras, pero siempre duele y por algún motivo me sorprende eso. Porque creo que podría estar acostumbrada, que podría tolerarlo, o ignorarlo, o lo que sea. Pero no puedo.

Me pongo en distintos lugares. Me entristece apartar a mi papá cuando él hiere a mi mamá y se pelean, y yo me quedo más de su lado que otra cosa.

Nunca pude ponerlo en palabras, o quizá alguna vez lo hice, pero me pone mal hacer esto. Esto de dejarlo de lado.

Esta noche creí que estaba mal por sentirme gorda. En un momento sí, me deprimí por eso. 

Pero en realidad están pasando muchas más cosas. Cosas peores, en cierta forma. Más profundas que ese dolor superficial más que nada derivado de influencias mediáticas. Porque si no me hubieran mostrado que "es más atractivo, más lindo ser flaca" y que "ser gorda no está bien, no es lindo" probablemente no me sentiría así. Lo dudo bastante. 

Pero, en fin, no sé en qué va a culminar esto (de la separación). Sólo sé que me tiene mal, y que necesitaba expresarlo en algún lugar.

Yo quisiera poder hacer algo al respecto. Y de hecho, un día, intenté algo. Hice algo así como una manifestación artística, si se quiere. Pegando carteles en casa con palabras y frases de motivación, para que mi papá termine unas cosas que hace rato esperamos. Pero también palabras con valores, para todos, palabras como "amor", "familia", u "hogar". Todas en mayúsculas, en marcador, en hojas borrador pero del lado liso, en distintos lugares de la planta baja de casa. De nada sirvió. Él, el segundo o tercer día después de eso, pegó en la puerta un cartel con las palabras "respeto" y "empatía". Yo no lo podía creer. Después de eso despegué todos los papeles y los tiré a la basura.

Si alguien puede o va a salvar a esta familia, tristemente no creo ser yo.