Little goals for Bigger goals

 Tonight I'm not here to talk about any of the bad stuff going on in my life. No. Let's not talk about that for a minute. Let's not talk or even think about that. Try at least. Don't try. Do it.

Tonight I'm here because I have the drive to think about little goals and write them down here so that they're more visible in my head, if that makes any sense.

I don't know exactly how long ago, but maybe at least a month ago I decided that I'm taking one final exam this year and I'm going to pass it. It's the General Physics one. But only until today (well, now I have to say yesterday because it's already a new day) I hadn't done absolutely anything besides having the idea of doing it, roaming around in my head. So I figured that it's time I actually start organizing myself so that I can make it happen by this year. 

It's clear that I don't have much time left since it's literally november 1st right now. But I know I can do this. I have both the time and the will to make it.

So, now onto the little goals.

Little goal for the first week:

1) Study Physics for 30 minutes, 3 times a week.

I know it's like nothing, but I know it will get better.

Hay mucho que no estoy diciendo

Hay tanto que no estoy diciendo. A mi propia psicóloga no se lo estoy diciendo. Él me destrozó la vida.

¿Querer dejar de vivir? ¿Yo? La primera y última vez que había sentido eso fue cuando tenía tan sólo dieciséis añitos. Y no pensé que se repetiría, sinceramente. No lo imaginé.

Y ahora vino él a mi vida, a hacer que vuelva a sentirme de esa manera. Estoy pasando por otras cosas. Pero son cosas que ya he pasado, como la recurrente separación de mis padres, como el estrés por el estudio. Me conozco y sé que no me siento así por esas otras cosas. Me siento así por las cosas que él me hace pasar.

A él:

Ya no te quiero más. El nivel de desconsideración que me tenés es inmensurable. Dí muchísimo por vos y cuando necesité algo de vos tuve que rogar cada vez o incluso jamás lo conseguí. Me reduje a cenizas. Abandoné mi dignidad. Perdí mi integridad. Deshecha. Así me siento.

No tengo fuerzas para darle a mis seres queridos la alegría que solía darles. No tengo fuerza para darme a mí misma la alegría que solía darme. 

Es todo efímero. Toda alegría es fugaz. Efímera. Me descompongo en lágrimas.

Me hiciste daño y lo seguís haciendo.

Te dí todos los permisos. En todos los sentidos. Te dí accesos que jamás valoraste, porque cuando pedí lo mismo, nunca cediste.

Tuviste tanta suerte de tenerme.

Mentiría si dijese que te deseo el bien.

Volviendo a lo de la psicóloga. A ella le digo todo lo que yo hago mal. Pero nunca menciono lo que él hace mal. Queda como que tengo mucho que trabajar de mi persona. Queda como que él es un santo.

¡Ella no sabe cuán lejos está él de ser un santo! ¡Me caigo de un trigésimo piso antes de afirmar que él es un santo! 

Nadie que sepa todo lo que yo viví podría decir semejante mentira.

¿Cómo le hacés todo esto a una persona? Pregunto devuelta: ¿Cómo le hacés todo esto a una persona que decís amar? Pregunto otra vez más: ¿Cómo le hacés todo este daño a una persona que decís amar más de lo que nunca amaste? 

¿Será posible mentir tanto? 

¿Y será posible que yo sea tan crédula?

Todo es posible. Absolutamente todo es posible.

Así, sin filtros

Estoy harta. Quiero irme, bien lejos. Si tuviera la posibilidad, lo haría. Es para ir y volver. Pero necesito al menos ir.

Personas que ya me daban la impresión de ser una mierda, me confirmaron que lo eran. Pero de la peor manera. Sin detalles. No hay detalles. No hay explicaciones. Me lo guardo. Me lo meto en donde no da la luz. Repudio y decepción es lo que siento. Pero me reservo los detalles. El nivel de enojo es notablemente grande. Pero no lo hablo más. Esta, ojalá sea la última vez que lo mencione. 

Dormir y despertar en otro lugar. En un bosque. Dentro de una carpa. Con el sonido de distintas aves y el olor a árboles y a tierra. El frío pero también el sol. La respiración. Inhalación y exhalación, de aire que se siente fresco, hasta que mis dos pulmones se purifiquen. 

No voy a detenerme y a preguntarme a quiénes llamé amigos. No voy a preguntarme por qué. Por qué los elegí. Por qué me eligieron. Y por qué me desecharon cuando los necesitaba pero ellos ya me habían necesitado. 

Una patada. Una patada fuerte en las caras simbólicas a absolutamente todos ellos. 

No soy yo. Es el odio hablando y escribiendo por mí. Es la tristeza e impotencia de no poder estar triste porque la gente siempre me vio feliz. Y cuando ya no lo estoy, me descartan como un juguete que se rompió, como un objeto que ya no sirve.

Y ya me dí cuenta de que en el cuarto párrafo volví a escribir sobre lo que en el segundo dije que ya no mencionaría.

Infravalorada

Hoy es de esos días en que me planteo si tengo siquiera algo que me haga especial... o no. Puede ser que haya venido al mundo para no ser nadie. Para nunca ser alguien. Porque si ya soy alguien, ¿quién soy? Y si voy a ser alguien, ¿quién seré?

Son días grises, tirando a petróleo. A veces hay destellos coloridos, de mayor o menor duración, pero en general son oscuros. Y claro que ya no quiero saber más nada con eso. Claro que quisiera ponerle un fin a esta situación. Pero no me es sencillo, la verdad.

Hoy en un pequeño rango horario me sentí muy bien. Muy inspirada. Me animé a entrar a un centro de investigaciones que me llamaba la atención desde hace mucho, y hablé con un profesor de la facultad que conocí por e-mail durante el año de virtualidad. No sé si me recordó o no, pero de igual manera me trató con mucha amabilidad. Fue con la intención de tener una pasantía, pero me convenció (y con buenos fundamentos) de que lo mejor que puedo hacer ahora es enfocarme en terminar la carrera. "Lo más lindo viene después.", me dijo.

Después fui a estudiar a la biblioteca, por algo así como dos horas, bastante interrumpidas por la adicción al celular. Pero pude seguir con mi toma de apuntes para el final de Botánica, y me sirvió para otra vez entrar en ritmo. Porque realmente me salí de foco con todo esto que pasé (y sigo pasando).

Una vez fuera de la biblioteca, porque tengo que ver a mi psicóloga pero por videollamada (algo que tengo muchas ganas de hacer), volví a ponerme mal. Es como que vuelvo a... ¿la realidad? Pero, ¿cuál es mi verdadera realidad? ¿Esta en la que estoy mal anímicamente, por la relación de pareja que tengo, o esa en la estoy inspirada y con ánimos de seguir estudiando y tener un gran futuro? Yo no lo sé. Quizá ambas son mis realidades. El tema es que yo no quiero que sea así.

Voy como en caída libre

Hoy, a pesar del bajón, después de hacer un budín de banana, para el que venía juntando fuerzas para hacer, me bañé y junté aún más fuerzas y salí a merendar pasadas las 6 de la tarde a una placita como a 1 km de (la) casa (donde vivo ahora). Me hizo bien. Escuché música y escribí esto en un cuadernito que llevé porque sabía que me tendría que poner a hacer algo para disimular la soledad.

A veces siento que estoy tocando fondo. Hoy lloré fuerte en la ducha. Me sentía fatal. Todos los pensamientos negativos me estaban inundando, y la idea de necesitar ayuda y no querer molestar a las personas me dolía también, me angustiaba, me preocupaba. 

Hay sol y arcoiris al final de la tormenta. Hay luz al final del túnel. Esta semana empecé terapia de psicoanálisis. Y me gustó mucho la primer sesión. Tengo esperanzas. Voy a salir de esto.

Voy como en caída libre... pero eventualmente se aterriza.

El momento del skincare

El bendito y maldito momento del skincare. Últimamente lloro seguido al hacérmelo. Algunas veces por no verme linda frente al espejo. Y otras veces el dolor es algo más complejo. Como hoy. Hoy me dolieron otras cosas más que las ideas superficiales. Sentí dolor por sentirme malagradecida, otra vez. Por sentir que estoy acá, que "lo tengo todo" y a la vez "no tengo nada". Que mis padres y mi hermanito están en casa (y ya los extraño mucho, ¡carajo, no pasaron ni dos meses enteros sin estar en casa!), y que quizás esa casa bajo los ojos de muchos, no sea tan linda como esta casa en la que vivo. Pero vivo totalmente sola. En realidad no estaba viviendo sola, y eso me sanó muchísimo; amo y agradezco a mi amiga que me hizo compañía por unas semanas (claro que la compañía fue mutua, no quiero sonar mal, como si la hubiese usado). Pero ahora estoy de nuevo sola.

El caso es, lloraba porque noto que lo material no me llena ni un poquito. Yo sé que podría ser feliz con menos, siempre que tenga la compañía adecuada. 

Capaz digo estupideces, capaz sí soy malagradecida. Yo acá tengo que estar ¡pum! para arriba, enfocada en el estudio. Persiguiendo mi futuro. ¡Pero no es tan fácil! No me pude concentrar en el estudio por los problemas que mencioné en blogs anteriores. Mi amiga estaba y hacía que no fuera tan duro atravesar esas tormentas, pero las ganas de estudiar no crecen en los árboles. Jamás lo hicieron.

Quiero estar bien, por Dios lo juro, ¡¡yo quiero estar bien!! Y no quiero que sepan que estoy mal, realmente. No me gusta sentirme una carga para nadie. Necesito estar bien. Pero cada vez escucho más fuerte el grito de ayuda interno. 

No quiero empezar el momento de victimización, pero yo quería (o creí que quería) la ayuda de mi novio, y creo que no supo encontrar la manera de encararme, a tal punto que me convertí en una carga, e hice que él mismo se pusiera mal. Ahora cuesta mucho avanzar en la relación, sanarla. Me siento como una manzana podrida, la verdad.

Quiero reinventarme, salir adelante, encontrar placer de nuevo en las cosas placenteras. Y sigo sin saber exactamente cómo. Yo sé que necesito ir a terapia, pero no me está siendo fácil para nada ir con la psicóloga que quería ir (es la que elegí basándome en reseñas de internet, porque no sé cómo más hacer). Me comuniqué hace bastante y no tuve respuesta, y hoy volví a comunicarme hasta a un número supuestamente para conseguir turnos. Así que supongo que sólo queda esperar. 

Como noticia de otro color, a partir de mañana cuando despierte voy a empezar a escribir "morning pages". Es algo que descubrí hoy en YouTube y promete ayudar mucho. 

Levantando mi propio templo

Yo puedo sola. Sé que puedo salir de este pozo sin (su) ayuda. No sé si puedo sola, en realidad. Pero sé que de él ya no voy a esperar nada más. Y así, sólo así, puede que las cosas sí funcionen.

Mi mente va a pensar en otras cosas. Diferentes. Ya no se va a detener en lo que no me fue brindado. Es dar vueltas sobre algo imaginario. Y para eso, para imaginar cosas, cosas que no sucedieron, decepcionarme y angustiarme, no-tengo-tiempo.

Necesito seguir. Necesito levantarme. No voy a pensar (más que para escribir esto) en lo que quise recibir, lo que yo sé que dí y daría sin pensar dos veces, y no conseguí.

Espero que plasmarlo en el texto me ayude a concebirlo.