¿A quién...?

¿A quién le digo que estoy quebrando, sin molestar?

¿A quién le digo que me estoy cayendo otra vez? ¿A quién le digo que tal vez todo el tiempo estoy ahí, caída, pero tan sólo lo disfrazo bien? Tal vez eso no sea cierto. Tal vez mi alegría sí sea auténtica. Pero me cuesta creerlo cuando el cambio de un estado al otro es tan repentino. Cuando se me deja dos minutos a solas y aparecen tan de pronto esos pensamientos de desprecio hacia mí misma. De desesperanza.

Tengo miedo. Tengo miedo de no poder lograrlo. Tengo miedo de no poder amar de nuevo sin miedo. Esperen, ¿alguna vez yo amé sin miedo? No estoy segura de eso, la verdad. 

Ya tenía heridas. Ya tenía inseguridades. Ya tenía problemas internos. Y no dudó en dejarme plantados unos cuantos más. Debe haberle sido fácil. No parecía costarle. Parecía serle más fácil causarme malos pasares que alegrías.

Escribo porque si no, me ahogo. Escribo porque si no, podría hablarle a alguien y luego sentirme culpable por transmitir una mala energía. Escribo y mientras escribo voy dejando de llorar y me entretengo pensando en la belleza de la escritura. De esta escritura. 

Cuando era una bebé y lloraba, me calmaban con cantos, con murmullos que imitaban el sonido del viento. Hoy ya no puedo pedir que me calmen así. Tal vez alguien lo haría, pero mis penas necesitan desenvolverse. Ya no emito el llanto ininteligible de una bebé. Ahora necesito plasmar lo que siento. Y a veces es tanto que no quiero quitarle semejante cantidad de tiempo a nadie. Ni a un terapeuta. Y a veces es tanto que ni siquiera me dan ganas de escribirlo. 

Volviendo al tercer párrafo... Creo que así de fácil como le fue llegar a mi vida como un tornado que causó más destrozo del que había, le fue irse sin la mínima intención de siquiera ayudar a reparar aunque sea una fracción de ese daño. Se siente como estar naufragando después de que un tsunami arrasó con todo. Se siente como estar en una recta, parada sobre un pequeño número positivo, para descender y no hasta el cero, sino hasta pasar bien abajo, del lado de los negativos. Hacía un número grande... pero negativo. 

No tenía mucho. No tenía mucha autoestima. Pero ahora directamente ya no tengo, en realidad. Pareciera que sí. Pero yo bien sé que no. Yo bien sé que me siento menos. Que siento que no soy elección de nadie. Creí serlo para él... y luego descubrí que no lo era. Que al parecer yo era la opción de fácil alcance. El modo de menos dificultad del videojuego. 

Lo que sí es muy difícil de entender es por qué tuve que ser forzada a quedarme ahí por tanto tiempo. Y no voy a tolerar una opinión negando que lo fui, porque yo misma sé que jamás me fue tan difícil irme de un lugar. Que me hicieron creer que yo importaba demasiado y que el que me fuera podría ser literalmente lo peor del mundo. Hasta que empecé a dudar. Hasta que empecé a preguntarme, ¿por qué soy tratada de esta manera, si me dice que le soy tan importante? Luego sólo quedó descubrir la verdad por mi cuenta. Y así supe que yo solamente era el pasatiempo de un narcisista.

Eliminación

Voy a borrar todo ese capítulo de mi vida ahora que ya no hay nada más que venga de su parte en lo que creer. Ahora que desmantelé todo su universo de mentiras. 

La mezcla de emociones es grande y variada. Es extensa para ponerla en palabras. Y no sabría decir cuál es la emoción más predominante. Pero supongo que es decepción. Desilusión. Traición. 

Sé que también siento alivio en cierta proporción. Ya no tengo motivos para seguir en ese lugar dudando de todo, llena de incertidumbre. Porque pude ver la innegable verdad con mis propios ojos. 

Claro que hubiese querido irme antes de exponerme a algo así. Pero si hay algo que no puedo hacer es cambiar el pasado. Creo que si tuviera la oportunidad de cambiarlo, lo haría. Y borraría de mi historia su existencia completa. Me temo que no habría mucho que extrañar. Es que no sé si vale la pena tener recuerdos alegres que enmascaran engaños. Que enmascaran sentimientos falsos.

But I can dream

"I can't be there with you, but I can dream"

Hearing those lyrics, and interpreting them in the way I do at the moment, even if it isn't the same interpretation that the artist gives to them, brought tears to my eyes.

I don't know if my English will be good enough to write what I want to write down here. But I can try. I surely can. Sometimes I wouldn't doubt my English this much. But lately I find myself feeling so vulnerable. 

I'm glad I can... fake it? I don't want to say I fake it. But I can distract myself from my deepest emotions when I'm with other people. I know what's going on inside my head, though. Of course I do.

I can't stop listening to F. Ocean. I like his music. I might even love his music. I can be fine without listening to the other one artist that I don't even want to mention here. I'm ashamed. 

I wasn't even gonna write any entry today. But I went to my album of pics and vids from when he came here and I started crying. So I started playing this song I'm quoting on the title and at the beginning and I needed to write or I'd keep crying more and more, probably. While watching the videos. It's that face and those eyes for me. I wish I didn't still love him. 

Again, it's ridiculous. How can I? 

Low point

"I don't really care if you cry, 

on the real, you should've never lied"

Dice esa canción que por mucho tiempo supe que existía pero no me ponía a escuchar completa por alguna razón, hasta que lo hice y me gustó. Diría que esto no tiene nada que ver con nada, pero sí. Sí que lo tiene. Esa parte que escribí, sobre todo. Me hace pensar en él. Siempre intentando manipularme con sus lágrimas aún sabiendo que quien causó el derrumbe inicial de todo fue nadie más que él mismo. Y es irónico. Y es ridículo.

Tal vez ahora sólo viva para mí en ese tipo de canciones. Tal vez en otras más alegres también. Sólo no quiero que viva en mi presente como tal. Sólo no quiero lidiar con más injusticias. Sólo no quiero lidiar con la inseguridad inmensa que él acentuó en mí y jamás intentó verdaderamente reparar. 

¿Era tarea mía? ¿Realmente? ¿Por qué, si yo no estaba tan jodida?... si yo no ocupaba horas de mi tiempo llorando por no pertenecer a otra "raza" sólo porque él con acciones me convenció de que yo no pertenecía a la que él deseaba?... horas pensando y comparándome con, literalmente, una celebridad, cuando antes no habría hecho algo así, jamás? No por horas, al menos. Antes habrían sido tal vez unos cuantos pensamientos. Fugaces, incluso. Pero yo sé bien qué nunca, jamás, hubieran llegado al nivel que llegaron después de lo que él hizo. Me hizo. 

Duele horrores pensar que la persona de la que te enamoraste sería capaz de causarte semejante daño... Y luego ni siquiera tener la comprensión y la paciencia para permitirte expresar el dolor que sus acciones te causaron. Cada vez que pudo se priorizó a sí mismo. Que si él estaba cansado de escucharme. Que si ya le había repetido lo mismo cientos de veces. 

Si nunca me diste una respuesta convincente, que me tranquilice, es obvio o muy probable que voy a volver a repetirlo. Que voy a seguir con dudas. Destruiste mi seguridad. Vos lo hiciste. Nadie más. Es claro que voy a necesitar de tu ayuda para reconstruirme. Pero no querés colaborar porque estás cansado y querés pasarla bien, y tampoco querés dejar que me vaya para al menos sanarme en tu ausencia, ya que con tu presencia no me aportás nada.

 ¿Qué irónico suena todo, no?

Little goals for Bigger goals

 Tonight I'm not here to talk about any of the bad stuff going on in my life. No. Let's not talk about that for a minute. Let's not talk or even think about that. Try at least. Don't try. Do it.

Tonight I'm here because I have the drive to think about little goals and write them down here so that they're more visible in my head, if that makes any sense.

I don't know exactly how long ago, but maybe at least a month ago I decided that I'm taking one final exam this year and I'm going to pass it. It's the General Physics one. But only until today (well, now I have to say yesterday because it's already a new day) I hadn't done absolutely anything besides having the idea of doing it, roaming around in my head. So I figured that it's time I actually start organizing myself so that I can make it happen by this year. 

It's clear that I don't have much time left since it's literally november 1st right now. But I know I can do this. I have both the time and the will to make it.

So, now onto the little goals.

Little goal for the first week:

1) Study Physics for 30 minutes, 3 times a week.

I know it's like nothing, but I know it will get better.

Hay mucho que no estoy diciendo

Hay tanto que no estoy diciendo. A mi propia psicóloga no se lo estoy diciendo. Él me destrozó la vida.

¿Querer dejar de vivir? ¿Yo? La primera y última vez que había sentido eso fue cuando tenía tan sólo dieciséis añitos. Y no pensé que se repetiría, sinceramente. No lo imaginé.

Y ahora vino él a mi vida, a hacer que vuelva a sentirme de esa manera. Estoy pasando por otras cosas. Pero son cosas que ya he pasado, como la recurrente separación de mis padres, como el estrés por el estudio. Me conozco y sé que no me siento así por esas otras cosas. Me siento así por las cosas que él me hace pasar.

A él:

Ya no te quiero más. El nivel de desconsideración que me tenés es inmensurable. Dí muchísimo por vos y cuando necesité algo de vos tuve que rogar cada vez o incluso jamás lo conseguí. Me reduje a cenizas. Abandoné mi dignidad. Perdí mi integridad. Deshecha. Así me siento.

No tengo fuerzas para darle a mis seres queridos la alegría que solía darles. No tengo fuerza para darme a mí misma la alegría que solía darme. 

Es todo efímero. Toda alegría es fugaz. Efímera. Me descompongo en lágrimas.

Me hiciste daño y lo seguís haciendo.

Te dí todos los permisos. En todos los sentidos. Te dí accesos que jamás valoraste, porque cuando pedí lo mismo, nunca cediste.

Tuviste tanta suerte de tenerme.

Mentiría si dijese que te deseo el bien.

Volviendo a lo de la psicóloga. A ella le digo todo lo que yo hago mal. Pero nunca menciono lo que él hace mal. Queda como que tengo mucho que trabajar de mi persona. Queda como que él es un santo.

¡Ella no sabe cuán lejos está él de ser un santo! ¡Me caigo de un trigésimo piso antes de afirmar que él es un santo! 

Nadie que sepa todo lo que yo viví podría decir semejante mentira.

¿Cómo le hacés todo esto a una persona? Pregunto devuelta: ¿Cómo le hacés todo esto a una persona que decís amar? Pregunto otra vez más: ¿Cómo le hacés todo este daño a una persona que decís amar más de lo que nunca amaste? 

¿Será posible mentir tanto? 

¿Y será posible que yo sea tan crédula?

Todo es posible. Absolutamente todo es posible.

Así, sin filtros

Estoy harta. Quiero irme, bien lejos. Si tuviera la posibilidad, lo haría. Es para ir y volver. Pero necesito al menos ir.

Personas que ya me daban la impresión de ser una mierda, me confirmaron que lo eran. Pero de la peor manera. Sin detalles. No hay detalles. No hay explicaciones. Me lo guardo. Me lo meto en donde no da la luz. Repudio y decepción es lo que siento. Pero me reservo los detalles. El nivel de enojo es notablemente grande. Pero no lo hablo más. Esta, ojalá sea la última vez que lo mencione. 

Dormir y despertar en otro lugar. En un bosque. Dentro de una carpa. Con el sonido de distintas aves y el olor a árboles y a tierra. El frío pero también el sol. La respiración. Inhalación y exhalación, de aire que se siente fresco, hasta que mis dos pulmones se purifiquen. 

No voy a detenerme y a preguntarme a quiénes llamé amigos. No voy a preguntarme por qué. Por qué los elegí. Por qué me eligieron. Y por qué me desecharon cuando los necesitaba pero ellos ya me habían necesitado. 

Una patada. Una patada fuerte en las caras simbólicas a absolutamente todos ellos. 

No soy yo. Es el odio hablando y escribiendo por mí. Es la tristeza e impotencia de no poder estar triste porque la gente siempre me vio feliz. Y cuando ya no lo estoy, me descartan como un juguete que se rompió, como un objeto que ya no sirve.

Y ya me dí cuenta de que en el cuarto párrafo volví a escribir sobre lo que en el segundo dije que ya no mencionaría.