Cuesta "habitarme"

Es difícil habitar mi cuerpo. Tengo estructuras, estereotipos, cánones de belleza, como gusten llamarlos, metidos en la cabeza, y se vuelven personajes en mi mente causando un ruido indeseable. Murmurando, cuando veo mi reflejo, que estoy mal. Que tengo que cambiar y volver a ser como era antes, porque así como estoy no merezco nada placentero. Que no puedo disfrutar, que tengo que cambiar. Que soy una cosa amorfa. Etcétera.

Son murmullos que duelen, y no sé si puedo decir "me hacen más fuerte", pero a veces intento forzar a que así sea. Para no desvanecerme y seguir adelante, usando lo que dicen esos personajes como objeto de motivación, como empuje, como un trigger, así llego a la meta. 

En la búsqueda

Están por hacerse las 4 de la mañana. Espero terminar con este esbozo de idea antes de que eso pase.

El asunto es que quisiera dejar plasmado que me gustaría... encontrarme. ¿Encontrarme? Sí, me parece que sí. Que es esa la palabra. Encontrarme, o conocerme, algo así. 

Estos últimos días o semanas no han sido fáciles: aparte de la rutina, mi mente ha estado vacilando entre pensamientos, a mi parecer, contraproducentes. Y, por ser así, los estuve bloqueando, o intentando bloquear. Pero ayer lloré, y bastante. Porque estuve sola y los pude dejar salir del encierro de mi cabeza más el silenciador que les ponía.

Entonces, ahora creo que necesito más que nada poder darle un sentido a esas ideas dañinas, ya que ya pude ponerles voz, y hacer algo al respecto. Y ese algo, bueno, quiero encontrarlo.

Próximamente voy a escribir sobre cómo estoy intentando lograr esto.

Sorpresas, decepciones, y decisiones: los desconocidos no identificados

Es increíble cómo alguien que uno «conoce» hace muchos años, demuestra no conocernos en lo más absoluto. Uno quisiera pensar que el tiempo enseña. Pero, a veces, en menos tiempo, en días o semanas, aprendemos mucho más que en décadas enteras. Quizá se trate de qué tan «descifrable» sea una persona, o de qué tan real se demuestren con uno. Realmente no sé qué sea. Pero si hay algo que puedo dar como cierto, es que lastima.

Lastima, y no sé qué parte lastima exactamente o cuál lo hace más, pero lo hace. No sé si es el tiempo perdido, o ese tiempo en sí, mientras lo vivimos. Creo que ambos. Vendría a ser algo como que, en el futuro, una vez que ya pasó, nos afecta pensar en cuánto tiempo perdimos junto a esa o esas personas que jamás nos conocieron bien; pero antes de eso, sufrimos los problemas que trae consigo el pasar ratos con estos «desconocidos no identificados».

Ellos no nos conocen. Pero, ¿y nosotros? ¿los conocemos a ellos? Probablemente tampoco. Y es que, creo que de haberlo hecho, el tiempo podría haber sido mucho más acotado. A menos que seamos... ¿masoquistas? No lo sé. Cada caso ha de ser distinto. Cada quien tendrá sus razones y las vivencias han de ser todas diferentes. 

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Por eso es tan difícil llegar a una verdad absoluta, tanto en esto como en muchas otras cosas. Sobre todo en temas humanos, me parece. Porque luego no es tan difícil aceptar que 2+2=4, o que el agua hierve a 100ºC. Pero establecer afirmaciones respecto a tópicos relacionados con las personas es complicado. Sobre todo si se busca ser imparcial. 

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Ahora, vamos al tema de las decisiones. La decisión  a la que me quiero referir es la de alejarse de los «desconocidos no identificados». ¿Por qué buscaríamos esto? y, ¿cómo lo lograríamos? En respuesta al primer interrogante, por si no se hace obvio, diría que la razón está en ese daño mencionado al principio. No tiene mucho sentido gastar más tiempo estando con ellos. Esto en el específico caso de que esta o estas relaciones sean considerablemente largas, porque, si recién empiezan, la reflexión es diferente (no se pretende que dos personas se conozcan en un período muy corto). Luego, para contestar la segunda pregunta, esto sí ya abre un gran paraguas de posibilidades, dadas las diversas situaciones con las que nos podemos encontrar. Pero aun así, intentaría buscar una respuesta general. Creo que no sugiero hacerlo de manera gradual, ya que esto podría llevar a enredos varios y hasta arrepentimientos. Tal vez la mejor manera sea terminar la relación de raíz. 

El razonamiento para aquello último es el siguiente: si la persona no nos conoce, va a tomar cualquier accionar nuestro como normal. Es decir, tenemos la posibilidad de que no cuestione nuestro alejamiento, y poder hacerlo sin tener que dar demasiadas explicaciones. Porque, a fin de cuentas —y añado esto con la intención de aliviar al lector preocupado por no dar motivos a su o sus «desconocidos no identificados»— las explicaciones ya nos las dimos a nosotros mismos, en nuestras cabezas, tras mucho tiempo de padecer el desconocimiento de otro, que derivó en repetidas situaciones indeseables. Entonces, dada esta situación hipotética, podremos acabar con esto más pronto que tarde, y seguir adelante. 

¿Miraremos hacia atrás, preguntándonos si tomamos la decisión correcta? Muy probablemente. Aunque depende de la seguridad y determinación de cada persona, y de la «gravedad» de cada situación. Pero aún así, con el pasar del tiempo, es posible (espero) que nos inclinemos a sentir que a partir de ello, empieza a predominar la tranquilidad en nuestras vidas. Reafirmando que hicimos lo más conveniente. Y no sólo para nosotros mismos, sino para la o las otras personas que alejamos —de nosotros— Ya que, es válido imaginar que para ellos tampoco fue muy agradable pasar tiempo con su relativo «desconocido no identificado».

La del espejo

 "¿Quién es esa, la del espejo?"

"Es... yo.

No sé si tengo ganas de hablar de ella. Estoy decepcionada. No es quien pensé que sería. No cumplió ni está cumpliendo con mis expectativas. Más que nada lo segundo, porque quiero creer que en algún momento sí cumplió con mis expectativas... Aunque mientras más intento recordar, mientras más busco en mi memoria, a ver si esto es cierto, menos posible se me hace."

"Es terrible esto que decís."

"Ya lo sé, no te creas que no. "

"Algo tengo que decir" no es lo mismo que "tengo que decir algo"

 Esta es una frase que leí o escuché hace mucho. No me acuerdo si era exactamente así, pero transmitía lo mismo, creo.

Lo que sí me acuerdo bien es que me dejó pensando un montón, porque me había quedado leyéndola una y otra vez, sin encontrarle el sentido.

El tema es que, si digo "algo tengo que decir", ese "algo" no tiene tanta importancia como el "algo" que está en "tengo que decir algo".

Y ya está, problema resuelto.

No, un momento. Publiqué la entrada pero ahora me dí cuenta de algo más.

También está la variante "tengo algo que decir". Y me parece que en esa es donde el "algo" tiene mayor importancia. Porque en "tengo que decir algo" yo siento que se transmite algo parecido al "algo tengo que decir". Pero en la que menciono al principio de este párrafo, no pasa eso.

Y ya está, no hay más variantes. 

A ver si vuelvo a bloggear...

 Hola!

Pasó una banda de tiempo desde la última vez que posteé algo acá.

Y, como era de esperarse -supongo-, pasaron muchas cosas también.

Pero no es que me vaya a poner a hablar de lo que me pasó. Al menos no ahora, it doesn't paint me (no me pinta (?)).

No sé ni por qué estoy escribiendo así, como si fuera una especie de poema, porque no estoy conectando las oraciones.

Me está costando un poco (un poco bastante) últimamente, lo que son las reglas de puntuación, y me hago muchas preguntas sobre gramática al escribir. Pero bueno, acá no voy a ser juzgada. Y si lo soy, ojalá sea de una manera constructiva. Así aprendo, ¿vio?

Al final, ahí sí pude conectar oraciones, haciendo un párrafo. 

Pero tengo que admitir que lo leo y no me gusta, y me dan ganas de hacer click izquierdo al lado de cada punto y apretar la tecla "enter", para que quede como lo que estaba escribiendo antes.

Porque se me hace más estético visualmente.

Al menos a mí.

Como sea.

Estoy a nada de hacer eso que dije que haría más arriba. Pero si lo hago, ya no va a tener sentido todo esto que vengo escribiendo. 

Es decir, si alguien lo lee, no va a entender mucho, porque no va a ver ese parrafito que escribí, que tantos "problemas" me está trayendo.

Bueno, un poco exagerado decir problemas, me parece. Por eso lo puse entre comillas.

Esto ya me está gustando así como está.

Ya no me molesta haber conectado esas oraciones (casi escribo Horaciones, y en realidad casi escribo "horarios", no sé por qué), ni no haberlas desconectado después.

Le estoy tomando más cariño a esto que estoy escribiendo.

¿Tan narcisista tenías que ser, querida?

Parece que sí.

En fin.

Esa partecita de "Así aprendo, ¿vió?", me gustaría desconectarla, y que quede en un renglón aparte. 

Pero ya está, que quede así como está.

Mientras escribo voy pensando en si algo, después de una coma, queda mejor en la misma oración, o en su propio renglón.

La posesión de los renglones.

Todos quieren un renglón propio.

Ah, ¿por qué hacía metáforas con eso? Y, ¿por qué no?

Eso último quedaba mejor abajo, o así como está, está bien?

Y, ¿dónde pongo el signo de interrogación de apertura (¿"de apertura", se dice?) en lo que escribí arriba? Trato de pensarlo, pero no sé. 

No sé si va bien al principio (o sea, antes de "Eso último...") o si tiene que ir antes de "o así...". O incluso, si no serán dos preguntas.

A ver, ya fue. Lo reescribo de distintas formas y veo cuál me convence más.

¿Eso último quedaba mejor abajo? O, ¿así como está, está bien?

Esa zafa bastante. Hasta me arriesgaría a decir que es la forma más correcta de escribirlo.

Ya no lo veo tan necesario, pero voy a ver si me sale de otra manera.

Eso último quedaba mejor aba... No, no puede ser. No queda bien sin un signo de interrogación al principio. 

Yo, cuando lo leo en mi cabeza, voy "entonando" la pregunta desde el principio.

Creo que así como lo reescribí 5 renglones más arriba, está bien.

"Messirve".

Bueno, me voy a seguir estudiando Zoología.

Un placer escribir. 

Hola de vuelta!

Hola amigos! 

Hoy es un día muy especial porque voy a salir a ver el mundo, una vez más!!!

Eso es todo por el momento :)