Cada tanto, últimamente con más frecuencia, tengo ganas de irme lejos. No tan lejos. Hablo de algo dentro de todo asequible, como irme a pasear por un día a Tigre, yo sola. De preferencia yo sola. Esta idea la tuve el año pasado también. Pero no me animé a llevarla a cabo, y todavía no he podido.
Estos días, ya semanas, no me he sentido del todo bien. Lo juro. Mi relación de pareja lleva meses con una inestabilidad que no mejora. Sólo parece ir en caída libre. Y he intentado terminar, por mi bien y por el bien de ambos. Pero él me dice que tengo que intentar, que "intenté por al menos más de dos días". Pero, ¿qué pasa? Que él me dijo que también intentaría hacer lo que yo le pedí que haga, que es, básicamente, demostrarme más interés y más afecto. No sé si me entendió que es eso lo que necesito que intente. O si para él intentar es eso que me dice que hace "intenta sostener la relación, ya que 'me ama'". Me dice que no le es fácil ser afectivo como antes o tener deseo sexual, y que esto último no es por no sentir atracción hacia mí, sino que ambas cosas son por estar "agotado" de las peleas constantes. Pero lo que yo intento que vea es que las peleas surgen porque yo sí hago esto de "intentar" (¿intentar qué? No terminar la relación, seguir esperando que él se sienta mejor a través de "no causar peleas"), por varios días, a veces. Pero cuando me ilusiono pensando que entonces él ya debería darme esos detalles que espero, la atención que pido, y me decepciono al no recibirlo. Entonces ahí "causo peleas" (como él dice, depositando toda la culpa en mí). Entonces, él no está cumpliendo con su parte de "intentar" y la verdad, al menos yo siento que esta termina siendo una situación en la que sólo estoy trabajando yo. Como si fuera un castigo que debo recibir.
Me cuesta entender, además, que necesite días (en realidad me dijo "meses") para darme amor devuelta, para demostrar deseo sexual por mí, cuando a mí, con una reconciliación me basta. Es decir, ¿por qué alargarlo tanto? Me dice que está cansado porque busco terminar la relación casi todos los días. Pero creo que claramente no se detiene a pensar en por qué hago eso y tratar de trabajar en ello. Sólo dice que "tenemos que intentar" (en realidad es "tengo que intentar" porque como la que "causa problemas" soy sólo yo, y él supuestamente es un ser de luz, más allá del bien y del mal -así siento que se percibe, sinceramente-). Cuando intento terminar, es porque me doy cuenta de que la relación parece haber llegado a un punto de no retorno, y estoy cansada de pasarla tan mal.
Cabe mencionar que el detonante de la constante inestabilidad en la relación pasó hace meses, un 21 de enero para ser más exactos, y después más adelante en otra fecha cercana. Dos ocasiones en que él hizo cosas que además de traicionar mi confianza, lastimaron mi autoestima (que él ya sabía que era frágil). La primera fue lo más grave, y la segunda fue agravante. No voy a dar detalles, porque ya es muy íntimo. Pero, a lo que voy es, ¿por qué tengo que estar pasando yo ahora por este "castigo" de "tenés que intentar no pelear y esperar a que yo me recupere", cuando yo no fui quien hizo el daño inicial? No sé si es que se olvida de lo que pasó o no le da la debida importancia, pero para mí es muy injusto que yo sea la que deba hacer el esfuerzo de soportar esto, cuando quien cometió errores graves y me lastimó fue él.
En esos dos momentos yo perdoné y acepté seguir adelante, y esa es la razón por la que estamos juntos aún. Pero no estaba sana. Esas situaciones me dejaron insegura y entonces yo repetidas veces seguí "causando problemas" por hacer planteos respecto a ellas. A esto se refiere él con "lo que lo agotó". Está bien, no debe ser lindo estar atascado en el pasado. Pero las cosas que pasaron me hicieron tocar fondo en algo que es muy delicado en mí, que es mi autoestima. Yo no iba a sanar del día a la noche. Hubiese sido bueno que comprenda esto.
Algo adentro mío me dice que yo no tengo que ser quien esté haciendo el sobreesfuerzo en la relación. Yo puedo estar, puedo "intentar", y esperar. Pero no puedo esperar por meses, como sugiere él. Porque además de parecerme injusta semejante cantidad de tiempo, simplemente mi mente ahora necesita de ese amor que no me está dando. Yo se lo doy a él a pesar de las cosas que pasaron, porque como dije antes, al parecer mi tiempo de recuperación basta de una reconciliación, y vuelvo a ser la de siempre, con amor, deseo sexual y todo. Y no comprendo que necesite tanto tiempo para sanar, ¿sanar de qué, de lastimarme en un principio? Me confunde mucho todo esto.
Una de las cosas más dolorosas es cuando dice que su parte de intentar es el "no querer terminar la relación", como yo hago. Como si fuese un delito supremo querer terminar porque me siento mal en este lugar y, a la vez, como si debiera darle un premio por no terminar conmigo. Si tan difícil le está siendo estar conmigo, ¿por qué no simplemente me deja?
Esto se alargó tanto porque una vez que hirió mi autoestima y de la forma en que lo hizo, no se apuró a reparar el daño. Después el tiempo fue pasando, yo seguía mal y llegó el punto en que pudo dar vuelta la mesa y ponerme a mí en lugar del culpable. Y yo cedí ante eso, y prometí entonces intentar sanar la relación entre ambos. Pero pensé que los dos intentaríamos, no solamente yo. Entonces me decepcionaba cuando notaba que las cosas no estaban recuperándose como se suponía que lo harían (cuando aún no había pasado tanto tiempo como para que diga que era porque "ya está agotado"). A lo que voy es, realmente no era necesario que esta inestabilidad dure tanto, llegar a este punto. La relación pudo recuperarse antes, pero quien no puso de su parte fue él.
